私は、いつも思う。
「特別」なんだって。
私の子供たち。
あと二人。
亡くなっている。
私の自身。
すぐるを亡くしてからというもの。
子供が育ちにくい身体になっていた。
あの頃。
その事実を認めることができなくて…。
辛かった。
そして。
これは、私の思うことなのだが。
「忘れない」
そう。
彼らのことを忘れないことが、一番大事だと今は思っている。
何よりの供養なんだと。
人は、忘れてしまうから。
お位牌や仏壇というものがあるのだと思う。
形があることで。
忘れないから。
でも、
形がなくても忘れなかったら…。
そもそも、必要ないんじゃないのかな。
とも、おもう。
私は、人の名前を覚えるのがとても苦手。
だけど、どんな会話をいつ、誰と、どこでしたのか？
どんなシチュエーションだったのか？
それは、克明に覚えている。
ある意味。
特技なのだと思う。
私自身。
覚えていることがある。
母が、とても言いにくそうに…。
話をしてくれたこと。
母の心の中を、あの時の様子や表情から思い出すのは…。
(あんたがねぇ。そんわけないんだよ。だけど、信頼している神主さんが言っていたから…。)
少し、蔑んだ笑いを含みながら話してくれた。
母にとっては、無意識に出たことなのだろう。
蔑んだ笑いは、いつもの事だから。
そこは、あまり気にしていない。
母の一族は、そういう人が多かったしね。
神主さんの話によると、
私は、特別な使命があるそう。
「この子は、あんたの他の子たちとは違うから大事にしなさい」
と、言われたそうだ。
神主さんは、私のことを気にかけてくれていた。
でもね。
もしも、その神主さんが霊能者みたいな人だったとしても。
そうで、なかったとしても。
私には、わかる。
私は、母には特別に蔑まれて育ってきたから。
だから、
近所の人には。
私は、特別に大事にされて育ってきた。
神主さん。
他の子供たちと同じように、大切にしなさいと。
本当は、言いたかったのではないのかな？
と、思った。
だってね。
人は、誰だって「特別」なの。
世の中に、特別じゃない人なんて一人もいないから。
私の母も特別。
私も特別。
私は、母のことも母の一族のことも。
何とも思っていない。
だって、「特別」だから。
神主さんの言う通り。
もしも、使命があるならば。
これは、私だけでない。
みんな、誰だってあるのだ。
そもそも、使命とは何か？
自身の核になること。
芯になること。
自分の中心にあるもの。
なんだと思う。
「中心」になることを行っていくこと。
でも、これは自分で見つけるものなんだ。
人生の中の「宝探し」みたいな感じ。
このお話は、また、別の機会に話します。
だからね。
私が、言いたいのは…。
みんな、「特別」なんだから。
自分を大切にしてね。
あなたは、あなたにとって。
一番の「宝物」なんだよ。
そして、
自分を一番大切にできるのは、自分しかいないんだよ。
と。
声を大にして、言いたいです。
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